У дочери в детском саду есть постоянный друг и партнёр, с которым она всегда танцует. Его зовут Прохор. Дочь — самая высокая в группе, Прохор один из самых низкорослых — он ниже её почти на две головы. Влада зовёт его Крохор.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: — «Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить»

В один день сын приносит из школы двойку по математике за домашнее задание, которое не записал в дневник и, соответственно, не сделал, и пятёрку по русскому.
Пока едем домой, выясняю, как он докатился до жизни такой, и всячески давлю на совесть.
Сын вздыхает:
— Да, был неправ, осознал… — и тут же: — Ма-ам, а можно я сейчас выйду погулять?
Я возмущённо:
— С двойкой по математике?!
— Ну раз с двойкой по математике нельзя, можно я хоть с пятёркой по русскому погуляю?

Буквально полчаса назад сын десяти лет приехал на велике с гуляний. Сидим, ужинаем, общаемся. Тут сын и говорит, хочу сестренку или братишку. Мы с женой ему пытаемся объяснить, что есть сложности, ситуация и т. п. На что сын отвечает: «Я что, зря по полдня гулять ухожу?» Вот где он это взял???

Стою сегодня в очереди на кассу. Передо мной мамаша с очень активным ребенком лет пяти. Который на месте не стоит, а пытается повсюду все потрогать.

И вот, пребывая уже слегка на нервах, дамочка эта говорит: «я тебя сейчас оставлю в магазине, а сама поеду на дачу с покупками».

Сын недоверчиво, но внимательно смотрит на мать, на всякий случай схватив ее за штаны.

Дядька пенсионного возраста из очереди решил подыграть и говорит громко так: «да-да, вот вчера оставили двух таких же непослушных, я видел».

Кассирша моментально включилась в игру: «а давайте его оставим, нам на складе работник нужен».

И тут ребенок отцепляется от мамаши, оценивающе смотрит на кассиршу и интересуется: «а жевачку дадите?»

У дочкиной подружки родилась сестра.
— Надо будет выразить ей свои соболезнования, — задумчиво сказала дочка.

Вова (4 года):
— Мам, мы поедем в Африку?
— Э-э…
— Когда поедем в Африку, надо сделать прививки от укусов крокодилов.

Спрашиваю дочку (2 года 10 месяцев):
— Алёна, ты ребяток в садике не обижаешь?
— Нет, они сами обижаются.

Посмотрел Паша (3 года 8 месяцев) мультик «История игрушек». Там герой Базз Лайтер жил под девизом: «бесконечность не предел!»
Вышли погулять, Паша в образе кричит:
— Бесконечный беспредел!
У каждого свой девиз.)))

Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top и Гендальфа уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребёнка (4 года):
— Мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?

Подруга рассказывает: Сын (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!» Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей». Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно».

Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать: — Где же наш Ваня? — Может за дивааааном? Нееет… - Может за дверью? Нееет… — Может за шторкой? Нееет… — Может в шкафу? Голос из шкафа: — Нееееет… Пришлось пропустить шкаф))

Ехали как-то с детьми в маршрутке и ничего не предвещало того, что моя десятилетняя дочь «тихо» спросит у сидящей рядом девушки:
- А хочешь я убью соседей, что мешают спать?
Народ долго оглядывался…

Идём с дочкой в торговом центре, я зашла в магазин одежды одним глазком глянуть что-нибудь себе. Ходим минут 5. Вдруг она мне загадочным тоном:
— Мамочка, иди сюда, я тебе что-то покажу.
Иду к ней, а она:
— Выход вот тут.

Семён (3 года) живо интересуется всякими пожарными, полицейскими машинами и прочими тракторами. Когда видит на улице — обязательно комментирует.
Стою с Семёном у пешеходного перехода. Раздаётся вой сирен и мимо пролетает кортеж — две полицейские машины, а между ними авто губернатора.
Семён восторженно комментирует:
— О! Полицейские машины! Преступников везут…

Выходит моя дочка на прогулку в садике. Воспитатель её спрашивает:
— А что там у тебя в пакете?
— Там мои тёплые штанишки!
— А почему ты свои тёплые штанишки не надела?
— Я забыла.
— А зачем ты их в пакет положила?
— Бабуля сказала, без тёпленьких штанишек гулять не ходить!

Говорю Маше (11 лет): — Дочь, это всё твоя лень. — Мама, лень — это уснувшее трудолюбие. — Философ. Это откуда? — Сама придумала. Я же ленивая, мне проще самой придумать.

Когда я была беременна, Влад (5 лет) гладя мой живот, спрашивает:
— А ребёночку в животе темно?
— Темно, — отвечаю я.
— Открой быстрее рот.
Открываю. А он мне:
— Вот так и ходи!

Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик кофе. Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!

В свои 25 лет я пошёл на свадьбу друзей. По традиции, невеста кидает букет — ловят подружки. После жених кидает для друзей бутоньерку. Один юный джентльмен (лет 6) очень хотел побыстрее жениться и утереть всем нос. Его глаза искрились, а маленькие ножки топали от предвкушения победы.
Мы, парни постарше, переглянувшись между собой, силой мысли пришли к решению, что поймать букет должен малой удалец. Один из гостей взял юнца на руки и поднял выше всех остальных, дабы повысить шансы на успех. А мы просто не сильно старались ловить и не поднимали рук. И вот, мини-букет взмывает вверх и летит прямо к мини-жениху, но маленькие ручки не в силах удержать небольшой, но увесистый предмет, тот уже летит ко мне. Машинальный рефлекс, и главный приз у меня в руках. Небольшая пауза. Малой смотрит на меня хмурыми глазками и, вытирая сопельки, говорит:
— Ну, да… Тебе пора.